敷衍有多可怕？這些話父母永遠不要對孩子說
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發(fā)布 : 02-21
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▲ 點擊上方 “曉敏青春說 ” → 點擊右角“...” → 點選“設(shè)為星標 ★ ”前不久，刷到這樣一條視頻：一個7歲的女孩，興致勃勃指著桌子上的東西問，“媽媽，為什么你要吃那個白色的，我吃紅色的？”媽媽正專心看著手機，頭也沒抬地敷衍了句：“什么東西??？”女孩跑到媽媽面前站定，用更大幅度地揮臂示意媽媽，“這個，和那個?！眿寢屢琅f沒有看向女兒，她徑直繞開女兒，邊走向另一個房間，邊敷衍了句，“哪個啊？”追著媽媽的背影，女孩聲音逐漸變大，“我問你問題，你怎么不回答我？媽媽！”“我都說了兩遍了，你為什么還不回答我？”“我以后再也不跟你說話！”說完，小女孩蜷縮在了沙發(fā)上，任媽媽怎么喊也不理。直到這時，視頻中的博主才意識到自己對孩子的忽視，開始坐到女兒身邊安撫她……視頻下，很多網(wǎng)友點贊媽媽的細心與溫柔，然而其中點贊最高、最扎眼地留言卻是：“換做我媽，她只會覺得我不可理喻?！睘槭裁?？因為視頻中，博主對女兒的安慰是難得的?，F(xiàn)實更多的情況是，很多父母從始至終都不明白孩子的情緒從何而來。她們說孩子，“脾氣丑，跟個怪人一樣！”。她們認為孩子，“總是莫名其妙地亂發(fā)脾氣，有毛?。 ?。她們罵孩子，“一天到晚無理取鬧！”……她們看不到自己對孩子的忽視，只覺得孩子有問題。而被貼上“有問題”標簽的孩子，在一次又一次的忽視與壓抑中，陷入了情緒的“絕境”。用自傷，來“換取”回應(yīng)的孩子這是我跟雅麗（化名）在咨詢室的第三次見面。直到這一次，她才正式回應(yīng)我兩周前的疑問——關(guān)于她手腕上紅紅、黑黑的斑駁傷痕?！袄蠋?，當我很難過又哭不出來，或者有時哭完覺得沒用的時候，我就會割自己。”“一開始也痛的，然后就有點麻木，內(nèi)心也有點坐立不安，但過不了多久全身就感到非常放松。”稍稍停頓了下，雅麗繼續(xù)說，“看到鮮血從手腕上緩緩流出來，會讓我感到很滿足也很過癮，某瞬間會無意識地笑出來，覺得很好玩?！薄盎剡^神后，我眼淚瞬間涌出來了，那個笑聲讓我覺得自己好可怕，然而我一邊這樣想著、一邊又割了自己一刀……”雅麗今年13歲，抑郁確診。兩周前，她被家長發(fā)現(xiàn)有自殘行為送來做心理咨詢。這已經(jīng)是雅麗父母第二次發(fā)現(xiàn)孩子自殘了。上一次父母發(fā)現(xiàn)雅麗自殘，是在一年前。當時他們花了很多時間開導雅麗，帶雅麗到處旅游，告訴她生命的精彩、可貴，雅麗也跟父母保證不會再這樣傷害自己。然而現(xiàn)實是，雅麗依舊會自殘。為了不被父母發(fā)現(xiàn)，她的自殘變得更隱蔽、小心；也因為這種“偷摸”、“小心”，雅麗在自殘時越來越有某種“隱秘的快感”，與類似“上癮”的心理。這些都讓雅麗越來越失控。雅麗父母想不通，“孩子為什么非要傷害自己？”“有什么事情說出來不好嗎？”這也是很多遭遇類似經(jīng)歷的父母，內(nèi)心常有的疑問。對這個現(xiàn)象，心理學有專業(yè)的歸納與解釋——“非自殺性自傷”（NSSI）。這指的是，孩子在某些情緒障礙下，以非自殺為目的，出現(xiàn)某些自殘、自傷行為。常見的自殘、自傷方法，除了用刀割自己外，還有：用力摳、抓自己；過度暴力撕嘴皮、撕開皮膚破碎的部位，干擾傷口愈合；用力擊打自己、擰自己；使勁拔拽自己頭發(fā)；在身體上刻東西等。出現(xiàn)這些非自殺性自傷行為的原因，大多是孩子對自身負面情緒的一種“情緒代償”與“情緒自救”。其核心目的，是用身體的刺激、疼痛感，“換取”內(nèi)心瞬間的“止痛”、平靜與解脫感，得到即刻滿足。然而這種“即刻滿足”，是可怕的。1）這種“滿足”背后，常常會摻雜孩子的某些想象：“如果被父母發(fā)現(xiàn)……”“父母發(fā)現(xiàn)后會……”這些想象，時常會被孩子不自覺地視為父母“真實的回應(yīng)”，讓孩子有一種得到回應(yīng)的“滿足感”。但假設(shè)的世界，終究不是具體的生活，孩子的想象背后，又總帶著某種跟父母“虐戀情深”的悲劇感。在這些疊加因素的影響下，孩子的自殘問題與情緒障礙越來越嚴重。2）在“即刻滿足”的瞬間，孩子的理智會回歸，意識到自己的行為“有問題”；也就是說，當孩子用自殘獲得“即刻滿足”的下一秒，她內(nèi)心會出現(xiàn)鋪天蓋地的自我批評、羞愧感與負罪感……孩子的情緒也因此陷入新一輪的惡性循環(huán)。愛與回應(yīng)，是孩子最需要的心理營養(yǎng)每個人都渴望被關(guān)注，尤其是孩子。要知道孩子的生命，是由50%爸爸+50%媽媽組成的。當孩子得不到父母的回應(yīng)與關(guān)注，缺少與父母的鏈接時，她的生命力是枯竭、萎縮的。對雅麗而言，她跟父母的鏈接就是缺失的。1）“你就是手機玩多了”從五年級開始，雅麗就發(fā)現(xiàn)自己越來越聽不進老師上課說的內(nèi)容了。有時，她感覺老師說的每一個字她都懂，但都只在耳邊“路過”，“就是聽不進去”；有時，她感覺自己思緒不知道怎么的到處亂飛，也不知道自己在想些什么，“感覺大腦一片空白”；有時，她總不自覺地回憶起課間在廁所看見是同學扎堆抽電子煙的樣子，內(nèi)心升起陣陣不安、慌亂，“總有種說不清的難受”……而當她把這些情況跟媽媽傾訴時，媽媽的回應(yīng)是：“都是你手機玩多了，以后要減少你玩手機的時間”“就是因為你不集中注意力在學習上，所以才想七想八的，今天作業(yè)寫完了嗎？”類似的對話，在雅麗跟媽媽溝通的各種場景中都有發(fā)生，這讓雅麗感覺自己內(nèi)心的情緒在媽媽這里是得不到支持與回應(yīng)的，甚至讓她覺得自己的情緒是不被允許表達出來的，因為每當她表達出來后，只會得到打壓、傷害。2）“等一等，下次帶你去”“等一等，下次再帶你去?！边@是爸爸，經(jīng)常對雅麗說的話。談及爸爸，雅麗內(nèi)心的感受很復雜，一方面她覺得爸爸跟媽媽是站一邊的，比如：爸爸經(jīng)常出差，難得回來后，也是跟媽媽一起數(shù)落她的學習。另一方面，她又很渴望親近爸爸，尤其是爸爸愛跟雅麗分享自己的出差見聞，經(jīng)常說以后有機會要帶雅麗一起去玩。雅麗對此非常期待，然而他們從來沒真正一起去玩過。約定的計劃，總是因為各種原因讓雅麗“等一等”，然后一拖再拖、不了了之。當雅麗因此控訴爸爸“總是說話不算數(shù)”時，各種對雅麗學習情況的問話，甚至質(zhì)疑，鋪天蓋地而來——“現(xiàn)在是學習的關(guān)鍵時機，你怎么還天天想著玩？”“一天到晚想著玩，難怪學習一直上不去?！痹谝淮未问姆e攢下，雅麗“習得”了一種思考模式：有期待是不被允許的，是錯誤的。于是，她“內(nèi)化”了父母的忽視、打壓——每當自己有什么期待、想法的時候，第一時間“自我抹殺”。因為那是不對的、不被允許的；因為那樣期待，是得不到回應(yīng)的，是會受傷的；父母對孩子的重要回應(yīng)了解到這些經(jīng)過后，雅麗媽媽很心疼孩子，但同時也在想孩子“是不是太脆弱了”?！爱吘共皇撬腥硕寄苓w就她的，這就是人生、現(xiàn)實。”“現(xiàn)在就這么敏感、脆弱，長大出社會、工作后，那不就是玻璃心？”雅麗媽媽擔心，孩子需要的這種回應(yīng)，會不會變成父母的一種溺愛、縱容，這樣孩子長大該怎么辦?！案改钢異圩?，則為之計深遠?！敝惺礁改傅膼?，總把很多的目光看向未來，擔心自己不能給孩子的未來打好基礎(chǔ)。然而，從孩子的長遠發(fā)展來說，父母在孩子成長期給足的愛與回應(yīng)，才是孩子成人后抵抗外界風險最好的鎧甲。孩子需要的，也不是溺愛、縱容，而是父母在孩子需要的時候，及時、認真、尊重地回應(yīng)孩子。特別是要做到以下2點：1）對孩子的負能量要回應(yīng)，對孩子的正能量也要回應(yīng)有的父母，對孩子的負面情緒會非常敏銳，會及時、支持回應(yīng)孩子；但在面對孩子正能量的時候，就缺少足夠的回應(yīng)與關(guān)注了。比如：在孩子開心地和你分享一個話題，非常興奮地給你買了什么“貴重物品”，過來擁抱你的時候，請及時回應(yīng)，而不是冷漠敷衍、說孩子亂花錢，或說“在忙”。2）回應(yīng)孩子需要的情緒支持，而不僅僅自己關(guān)注的內(nèi)容比如，當孩子說“媽媽，星期天帶我去公園玩吧”，但你沒時間。這時，你可以說“媽媽很想帶你去公園玩，但媽媽星期天有事情，可不可以下個星期再去？或者我們?nèi)ソ稽c的廣場？”這個時候，即便最終不能去公園，但孩子需要的情緒支持、內(nèi)心的需要、聲音，已經(jīng)被媽媽聽到了，所以不會破壞孩子的期待。但如果說“就知道去公園玩，作業(yè)寫了嗎？你學習什么時候能搞好？”，這種回應(yīng)就直接略過孩子需要的情緒支持，而轉(zhuǎn)向自己關(guān)注的內(nèi)容，對孩子是一種漠視、打壓。父母要特別注意這2點。最后，愿每一對父母，都不要讓忽視成為孩子無法解開的心理癥結(jié)；也愿每一個孩子，都能被父母認真看見。優(yōu)質(zhì)好課免費領(lǐng)取已添加過曉敏老師助理的家長可聯(lián)系任一助理回復關(guān)鍵詞“資料”領(lǐng)取未添加過的家長請掃下方二維碼領(lǐng)取《親子溝通，青春期父母必修課》《父母早知道，讓孩子遠離抑郁》《青春期網(wǎng)絡(luò)成癮10大因子自檢表》
